Deu, aqui há uns tempos, na maravilhosa RTP 2 um excelente documentário sobre os alimentos, nos quais certos voluntários experimentavam determinadas dietas e depois eram analisados os resultados. Uma das dietas consistia em comer três dentes de alho por dia, tendo como objectivo eliminar ou diminuir a disfunção eréctil em dois homens, pois parece que uma substância qualquer do alho “limpa” as artérias da gordura que se vai acumulando nas suas paredes permitindo assim que o sangue volte a correr por locais por onde, aparentemente, já não corria há muitos anos.

Ora, e o que tem isto a ver com o Casado? Perguntam vocês, e com toda a lógica!

Acontece que, pelo que percebi, aquilo também funciona para quem tem o colesterol elevado, e aí está a ligação!

Pelo que, agora, para tentar controlar o meu colesterol, ao jantar como três dentes de alho cru, com a comida.

Até agora, só tenho sentido os efeitos desta minha nova dieta na nossa vida sexual, e a este nível, posso-vos dizer que o alho fez por mim maravilhas, pois conseguiu reduzir para metade, o tempo que era gasto em preliminares inúteis, como beijos e afins.

Os homens têm diversas “deficiências” que se refletem no dia a dia da sua relação com as suas companheiras. A pior delas prende-se com as suas incapacidade para enfrentar discussões. Todos nós fomos educados para evitar discussões. Na minha casa bastava o meu pai levantar o sobrolho para a minha mãe entender que a conversa estava feita.

Agora, o nosso levantar do sobrolho é entendido pelas mulheres, como um sinal para ampliar o nível da discussão, e a partir daí tudo nos corre mal. Como é que podemos ganhar alguma discussão (sim, porque deixemo-nos de merdas e encaremos as coisas como elas são: o objectivo de qualquer discussão, é ser ganha) quando o nosso cérebro não está preparado para lidar com mais do que duas frases de cada vez? Como é que podemos ganhar uma discussão quando os argumentos que apresentamos são posteriormente rebatidos por algo que fizemos às 19:43h do dia 17 de Outubro de 1985?

Como é que podemos ganhar uma discussão se simplesmente nos impedem de apresentar todos os nossos argumentos, dizendo-nos que só argumentamos coisas sem sentido e que nunca as deixamos falar? (Porra! Qual é o homem que consegue falar mais de 15 minutos seguidos, dizendo coisas com sentido?)

Como pode então um homem ganhar uma discussão com uma mulher? Aparentemente, trata-se de uma batalha perdida. E nós homens não gostamos de perder batalhas. Por isso, só nos resta uma alternativa: ter a última palavra. Quem tem a última palavra numa discussão é quem a ganha (mesmo que elas digam que não é assim, elas no fundo sabem que essa é a crua realidade). Já sei que estão a pensar que ter a última palavra numa discussão com uma mulher é algo de impossível, mas meus caros, estão a ler o CASADO! Não um casado qualquer! Um homem com muitos anos de experiência! Que já sofreu na pele muitas derrotas nas discussões! Que já teve que pedir muitas desculpas, e que mesmo assim aprendeu que não é com desculpas que tem a última palavra! Um homem que tenta resolver as coisas de forma científica, levantando hipóteses e realizando experiências! Que consegue ter sexo com a sua mulher regularmente (tendo em conta a definição que ela entende do “regularmente”). Um CASADO que não desiste! Que vai à luta! Por isso, meus caros amigos, o que temos que fazer para ganhar uma discussão com uma mulher, ou seja, a única forma de conseguirmos ter a última palavra, é gritar-lhes apressadamente:

- AÚLTIMAPALAVRAÉ MINHAEACABOUADISCUSSÃO! – e depois… correr rapidamente para longe da vista dela com as mãos nos ouvidos, gritando o que nos vier à cabeça.

Existem demasiadas semelhanças entre discutir com uma mulher e assistir a um episódio da série "Prison Break". Começam sempre por recordar as cenas anteriores, posteriormente mostram a história do dia, e finalmente ficamos a conhecer aquilo que serão as cenas do próximo episódio.
E corra a história como correr, já sabemos que no fim do episódio o protagonista acaba sempre entalado.

Hora: 23 e qualquer coisa.
Local: Quarto da minha filha.
Situação: Pai olha babado para a filha enquanto esta dorme tranquilamente. Trata-se de uma parte da terapia anti stress, depois de um (a)normal dia de trabalho. Pai começa a pensar em "sussurro" alto.
- Ver o teu mundo faz-me bem. Ver-te ser bailarina, cantora de ópera, pintora, contadora de histórias, e tudo isso em pouco mais de duas horas, faz-me sentir forte. Obrigado amor. - digo enquanto lhe dou um beijo e me venho embora.
- Isso quer dizer que amanhã vens às piscinas comigo, sem ser preciso a mãe obrigar-te? - reage aquela que supostamente não me estava a ouvir.....

- Então moça, o que tens? – pergunto à nossa filha.
- Estou chateada.
- Porquê?
- Não tenho nada para fazer.
- Então anda dormir a sesta comigo.
- A sesta é para velhos.
- Por isso mesmo. Anda fazer companhia ao velho. Tenho medo de dormir sozinho.
- Mentiroso! Queres é que eu vá dormir.
- Não. Quero é ir dormir! E contigo aqui com a televisão aos berros, a fazeres zapping constante, não consigo. Por isso a solução é vires comigo.
- Não vou nada. Vou brincar com as Barbies.
- Bom, então desliga a televisão e não faças barulho, senão…
- Está bem. Vai-te embora que eu fico sossegada.

Passados 5 minutos:
- Ou vens imediatamente dormir comigo, ou capo o Batatton e deito todas as bonecas para o lixo, pois estou farto de ouvir essas guerras entre as barbies para saber qual delas é a filha do Batatton! – grito eu – E acabaram-se os serões de novelas com as avós!

Durante o jantar:
- Porque é que estás a olhar assim tanto para mim? - pergunta-me a minha mulher com uma voz melosa e uns olhares de quem sente estar a ser admirada.
- Estava a pensar....como é que consigo beijar uma gaja que consegue meter na boca grelos e vinho tinto?

Um conselho: Aquela treta de elas quererem que nós sejamos sinceros e honestos, não nos é minimamente valorizada.

Adenda: Esta adenda justifica-se apenas porque não gosto de ser insultado por mulheres sem as mesmas estarem perto de mim e com lingerie sexy. Neste caso houve aqui (mais uma vez) uma tremenda falta de compreensão por parte das mulheres, as quais não compreenderam o romantismo da minha frase (o que só mostra o excessivo egocentrismo das mulheres e o quão, nós homens e seus companheiros, somos constantemente mal interpretados) passo então a explicar a mesma.
Reparem minhas amigas (esta do "minhas amigas" é só para ser simpático e continuar a ter cliques de mulheres, na publicidade) que eu interrogo-me sobre o beijar uma mulher que come e bebe coisas que eu odeio. Obviamente que isto, minhas caras (o "minhas caras" tem o mesmo papel que o "minhas amigas") só pode ter uma única resposta: PORQUE É ELA A MULHER QUE EU ESCOLHI PARA VIVER!!! (ou vice-versa, que já foi há algum tempo) Se isto não é amor, se isto não é ser romântico, se isto não é saber que ela depois do jantar lava sempre os dentes....então o que é????

- Pai, para que é que servem aqueles "moinhos"? - pergunta-me ela, ao passarmos perto de um parque eólico.

- Já ouviste falar do aquecimento global? - pergunta-lhe a minha mulher, tentando que, por uma vez, a nossa filha queira ouvir as suas explicações.

- A mãe tem razão. É por causa do aquecimento global. Já ouviste falar disso e das suas causas, certo? – digo.

- Sim.

- Sabes então que o planeta está a aquecer por causa dos fumos das fábricas, dos carros, e doutras coisas, não é? - volta a insistir a minha mulher.

- Sim. Mas eu perguntei ao pai. - responde a nossa moça.

- Filha, a mãe está a tentar ajudar-te. Não estás a ser justa. - digo ao mesmo tempo que ponho a mão em cima da perna da minha mulher, recordando-a que estes favores têm contrapartidas.

- Porque raio tu preferes ouvir as parvoíces que ele inventa, em vez de ouvires a verdade? - diz a minha mulher, ao mesmo tempo que tira a minha mão da sua perna, o que poderia ser entendido por um gajo optimista, como eu, como um sinal para a pôr na sua coxa, mas felizmente já consigo entender a linguagem que os olhos da minha mulher utilizam.

- Bom. Em primeiro lugar as minhas explicações fazem mais sentido que as tuas. E em segundo, mas talvez a mais importante, não demoram tanto tempo! - respondo eu.

- Pois. - confirma a nossa filha.

- Então é assim. - começo eu - O aquecimento global está a fazer com que o nosso planeta aqueça cada vez mais. Se tu reparares aquilo não são bem moinhos, são ventoinhas eléctricas gigantes. E o que é que as ventoinhas eléctricas fazem?

- Ah não!!! Não comeces com invenções!! – diz a minha mulher – Não ligues ao que ele vai dizer! Não é nada disso! – reage ela, saindo temporariamente do seu amuo.

- Não ligues à mãe e responde à minha pergunta. – digo, à nossa filha.

- Já percebi! São ventoinhas gigantes que servem para arrefecer o ar e assim acabar com o aquecimento global! – exclama ela, toda feliz.

- Certo! – exclamo eu, todo contente por ver os genes que ela herdou de mim, em acção.

- Eu não consigo ouvir tanta baboseira junta…. Se é assim, porque razão é que os parques estão sempre em zonas altas e ventosas? – pergunta-me a minha mulher, tentando provocar-me.

- Para já, tu sabes que o problema do aquecimento global começa nas alturas, logo é em sítios altos que as ventoinhas têm que estar para arrefecerem o ar. E para que saibas, as montanhas não são ventosas antes de lá porem as ventoinhas. Ficam é ventosas depois delas lá estarem a trabalhar, o que é perfeitamente normal. – respondo eu, num tom paternalista.

- No dia em que ela se aperceber das verdades, vai ficar desiludida contigo. – diz-me a minha mulher.

- E se eu lhe explicasse agora tudo, ficaria desiludida com o mundo, e para isso ainda tem muito tempo. – respondo eu, naquela que eu sabia ser uma resposta que a iria levar a pôr a sua mão em cima da minha perna…..