Este Sábado, dia 3 de Fevereiro, às 15.00 horas (quem não estiver lá a essa hora já não entra, a não ser que não apareça ninguém e aí passamos a coisa para as 15.15, no máximo 15.20 horas) no auditório do Museu Agrícola de RIACHOS, vai ter lugar o primeiro lançamento oficial do livro “Vida de Casado”.
Na vila de RIACHOS, pois foi nos RIACHOS que passei grande parte da minha infância e juventude, foi também aí, nos RIACHOS, que conheci a minha mulher e, por arrasto, a minha sogra. Logo, qual seria o melhor local para o primeiro lançamento, senão nos RIACHOS? Por isso, e também pelo facto de o pessoal dos RIACHOS me ter ameaçado com um espancamento público, caso não acedesse (estão um pouco chateados comigo por não ter, uma única vez, dito, no livro, que tinha fortes raízes nos RIACHOS).
Para além da presença do autor, estará também presente a sua esposa e filha, e quem sabe, até mesmo a sogra. Para que o auditório do Museu Agrícola de RIACHOS encha, vai existir comida à borla, tendo a minha mulher prometido que nem um único bolinho fazia.
Serão aplicadas dedicatórias a livros já comprados (tendo já um carimbo para o efeito) e quem sabe, irão ser dadas respostas a questões, que tanto afligem alguns dos leitores deste blog (está prevista uma sessão de strip, por parte do autor, para provar definitivamente, que não é uma mulher).
Estarão também à venda magníficos e únicos exemplares da obra “Vida de Casado”, os quais terão um desconto de 3 cêntimos, no preço final e direito a uma dedicatória especial (ou seja, manuscrita), a quem provar com documentos oficiais, que tem clicado diariamente na publicidade que está no blog.
Para quem não sabe onde fica a linda, mãe carinhosa dos seus lindos filhos, maravilhosa e extremosa vila dos RIACHOS, e mais concretamente, a localização do Museu Agrícola de RIACHOS, ficam aqui dois links: um para o Google Maps e outro para quem tem instalado o Google Earth.

Isto de um gajo acordar a meio da noite, preocupado por estar a chover e ter roupa estendida, é sinal do quê?
Será que me estou a tornar um metrossexual rural? Agradece-se ajuda e/ou apoio psicológico.

- Pai, lê-me o que eu tenho que fazer aqui, se faz favor. - pede-me ela, entregando-me uma folha com o seu trabalho de casa.
- Tens aqui várias sílabas e com elas tens que construir palavras. É como fazer puzzles, mas com palavras. Parece giro. Queres ajuda?
- Se precisar, chamo-te. - diz ela, despachando-me.
- Ok.
........
- Pai, olha a primeira palavra que fiz. - diz, pouco depois, passando-me o papel para a mão.
- Ena! Deixa lá ver..... hummm ....Tu gostas mesmo que a mãe implique comigo, não gostas? - reajo eu, ao escrito.
- É uma palavra, não é? - diz ela, meio irritada.
- É.
- E tem as sílabas que estão na folha, não tem?
- Tem.
- Então está bem! - diz ela decidida.
- Olha filha, eu só acho que "pila", talvez seja uma palavra um pouco forte para a primeira classe, e não quero voltar a ser chamado pela tua professora. Já agora, passa aí uma caneta para eu riscar umas silabazitas, só por precaução. E se a tua professora perguntar alguma coisa sobre os riscos, diz-lhe que foi o teu pai que os fez para bem dela, e para não provocar outro motim na sua aula. - disse-lhe - E isto fica aqui entre nós, pois a mãe anda um pouco stressada com o seu trabalho e nós não queremos ouvir, outra vez, a história da reunião que ela teve com a tua professora na semana passada, pois não? - terminei eu, sussurrando-lhe.

Nota: o facto de não ter escrito mais cedo deveu-se apenas e só a algo que não vos diz respeito, mas se querem uma justificação, aqui vai ela: estava à espera de uma oportunidade para escrever a palavra pila, em dois posts seguidos.

Um gajo sai do trabalho a correr, vai buscar o carro à oficina, corre para as compras, vai buscar a mocita à escola, leva-a à biblioteca, atura os berros histéricos dela e das suas amigas na biblioteca, interroga-se porque razão não nos expulsaram mais cedo da biblioteca (quando ainda não me doía a cabeça), chega a casa e dá-lhe banho, joga com ela às cartas e esforça-se para não perder as moedas de chocolate no jogo do burro, dá comida ao gato e limpa a merda que ele faz, prepara o jantar e põe a mesa, discute, com a filha, quem tem o poder do telecomando da televisão (o que me custou mais duas moedas de chocolate), e finalmente, quarenta e cinco minutos depois do combinado, eis que chega a Rainha e o que faz? Nem um beijo, ou um carinho, nem uma palavra simpática, nem um simples gesto de compreensão. Nada disso!:
- Outra vez esparguete com hambúrguer?! Não sabes fazer outra coisa?! Ando eu a trabalhar até tarde para isto?!

Mas não contente com isto, quando fomos para a cama (depois de eu ter a cozinha toda arrumada), começou a querer sexo. Mas que merda é esta? Eu sou um gajo sensível! Não sou um objecto para ser usado a seu belo prazer! Preciso de sentir amor....carinho. Não é só tocar-me no ponto certo e esperar que ocorra o despertar! Eu não funciono assim, pá... porra , pá...sou um gajo sensível.........

Só me falta é convencer a minha pila disto!

- Então sogro, umas férias da velha? – digo eu ao meu sogro, depois da janta.
- Epá, tu não me digas nada. Aquilo de ano para ano está pior. Dá-me cabo da cabeça. Está-me sempre a chatear e a dizer que nunca faço nada bem.
- Isso é mentira! Eu já a ouvi muitas vezes dizer que você fuma bem. É ou não é verdade?
- Bom, já percebi. Voltaste a fumar e essa é a tua forma de me cravares um cigarro. Anda então lá para fora.
- Pai!! Tu não vais fumar, pois não? – diz a minha filha, indignada.
- Não amor, o pai só vai fazer companhia ao avô. – respondo-lhe eu.
- Olha que se fumares ficas velho e careca e a cheirar mal como o avô. E depois morres. –diz ela meio em pânico.
- A cheirar mal!!?? Mas onde é que eu cheiro mal? Pareces a tua avó. Já não te deixo ganhar mais nos jogos. – diz-lhe o meu sogro.
- Pois cheiras. Cheiras a lareiras apagadas. E qualquer dia morres porque o teu sangue fica grosso. – responde-lhe a neta.
- Onde é que ela ouve estas coisas? – pergunta-me ele já no jardim e entre duas fumaças.
- Você tem uma cara que faz com que todas as mulheres da família impliquem consigo. –digo-lhe- Não posso fazer nada. A sua sorte sou eu.
- Pois, está bem. E olha lá isso do livro? Sempre lá contas mentiras sobre a minha mulher?
- Não. Só que ela é implicante, chata e que deveria ter nascido sem cordas vocais.
- Então está bem. Tens um para me dar?
- Claro. Mas ela anda a chatea-lo muito?
- Opá. Já não aguento estar ao pé dela muito tempo. Não se cala.
- A culpa disso foi dos pais dela que não a educaram à maneira. Veja a minha mãe. Aquilo é que é respeitinho para com o meu velho. Basta ele estalar os dedos e todas as suas ordens são cumpridas. Vê-se que houve ali educação de qualidade.
- Pois. És capaz de ter razão.
- Ó estúpido, deixa de dizer baboseiras e anda arrumar a loiça e ajudar-me a fazer a cama onde o meu pai vai dormir. – grita-me a minha mulher.
- Está a ver sogro! A educação! A educação! Foi essa a vossa grande falha. – digo enquanto me dirijo para dentro....mas baixinho, porque a cama de hóspedes já estava destinada e o sofá faz-me mal às costas.