Após uma longa conversa sobre os prós e contras de inscrever a nossa filha na primária, já no próximo ano lectivo:
- Então? Em que é que ficamos? Inscrevemos a moça, ou não?
- Não sei… Olha lá, porque não a informamos dos prós e contras e ouvimos a opinião dela?
- Ok. Boa ideia.
- Filha anda cá. Queremos te perguntar uma coisa.
- O que é? - pergunta ela.
- Blá blá blá….teca teca teca blá blá blá.
- E convém não esquecer que….blá blá blá….teca teca teca…e blá blá blá.
- E então o que queres? Queres ir para a primária, ou queres continuar na pré por mais um ano?
- Quero ficar naquele que tem mais tempo de recreio. – diz, saindo logo de seguida para voltar às suas brincadeiras, pensando certamente, que tem uns pais muito complicados.

- Então para a festa de hoje…Já decoraste a música? – pergunto-lhe eu.
- Não digo. – responde a nossa filha.
- E a festa vai demorar muito tempo? – insisto.
- Não digo. – repete ela.
- E sabes porque é que se festeja o 25 de Abril? – volto eu a insistir.
- Não digo. E deixa de me fazer perguntas. – diz ela, deixando vir ao cimo o mau feitio que herdou da mãe.
- Pois….Tu não sabes e por isso é que não queres dizer.
- SEI SIM. Não quero é dizer.
- Deixa de dizer baboseiras. Não sabes nada. – insisto eu, usando os meus complexos conhecimentos de psicologia infantil.
- Sei pois, que a minha professora ensinou-me.
- Pois ensinou…. Aposto que nem sabes em que dia se comemora o 25 de Abril.
- Sei pois. É num feriado. Vês como eu sei.
- Está bem. Essa acertaste. Mas porque é que se comemora o 25 de Abril? – reparem no meu espectacular jeito inato para esta coisa da psicologia.
- A minha professora disse que era para festejar a morte de um senhor e que as pessoas ficaram todas contentes.
- Uau…a tua professora sabe mesmo as coisas. E quem era esse senhor? - pergunto para ver o que ia sair dali.
- Ela disse que não se lembrava do nome.
- Não era o Pai Natal?
- NÃO…..O PAI NATAL NÃO MORRE.- grita ela, quase desesperada por eu ter tido a audácia de sugerir o nome do seu ídolo.
- Como é que tu sabes? Se a professora não sabe o nome, pode ter sido o pai natal a morrer.
- NÃO FOI NADA. TU NÃO SABES NADA. O HOMEM ERA UM HOMEM QUE SÓ CHATEAVA AS PESSOAS E O PAI NATAL NÃO CHATEIA NINGUÉM.
- Bom, então se calhar foi outra pessoa….Agora, quem terá sido?
- Se calhar foi o Jesus. - diz ela, depois de uns instantes a pensar.
- Olha!!! Vamos telefonar à avó (minha sogra) a perguntar se no 25 de Abril se festeja a morte do Jesus.

Resultado: a minha mulher apanhou-nos a meio da marcação dos números e eu não consegui tapar a boca da nossa filha antes que ela dissesse à mãe o que íamos fazer. Pelo que se perdeu mais uma bela oportunidade de chatear a minha sogra.

Existe uma forma simples de detectar pais que estão, pela primeira vez, a fazer uma festa de aniversário, para os seus rebentos:
Quando perguntamos a que horas querem que nós vamos buscar os nossos filhos, dizem-nos: "A PARTIR DAS 20.30."

Nota: Para além disso, dizem-nos que acham estranho que todos os pais se riam, quando eles indicam essa hora.

No inicio da noite e enquanto ela me fazia companhia na minha cama, ao mesmo tempo que a mãe trabalhava no escritório na sua MALDITA TESE QUE NUNCA MAIS ACABA E QUE TEM DADO CABO DA NOSSA VIDA SEX...(não continuo porque prometi à minha mulher que só falava de sexo de 10 em 10 posts ...ou de 5 em 5?? ou...bom, não interessa) Continuando.
Estávamos na minha cama, ela resolveu pôr a sua cabeça em cima do meu peito, e disse:
- Sabes pai, adoro estar assim, a ouvir o teu coração a bater ao pé de mim.
Felizmente consegui conter as lágrimas até ela mudar de posição e deixar, FINALMENTE, de me espetar o seu cotovelo nas minhas costelas.

Acho piada à forma como certas pessoas olham para este blog e, a partir do mesmo, conseguem desenhar a minha personalidade: “que só me queixo, que coitada da minha mulher por me ter, que coitada da minha filha pelo pai que tem” e ainda a minha preferida: “coitadinho-de-mim-que-fui-obrigado-a-casar-com-esta-megera-e-a-minha-única-consolação-nesta-vida-são-as-anedotas-do-Fernando-Rocha”.
O meu problema é que não consigo evitar a resposta a este tipo de comentários, mails, ou, como no caso do último exemplo, posts noutros blogs. Porquê? Porque penso que todos nós temos uma missão na terra e a minha é encalacrar a cabeça aos outros.
Comecemos pelo blog, que a mim se dirigiu, de uma forma…menos elegante. Eu tenho um estranho princípio de vida, que é o seguinte: Se não tens bem para dizer, mais vale estar calado. E tento aplicar isso em todos os aspectos da minha vida. Inclusive na blogosfera. Ou seja, nunca irão aqui ler coisas sobre outros blogs, só porque me apetece dizer mal. Não faz parte do meu feitio. Se não gosto, não vou, não faço comentários, não mando mails e, principalmente, não faço posts sobre o mesmo. Avanço. Não perco tempo a digitar palavras que possam atenuar as minhas frustrações, sobre a minha relação, a minha família, a sociedade e outras porras, usando para isso, como bode expiatório, uma “vitima” que encontrei “por acaso” na blogosfera. Não quero com isto dizer que seja imune à crítica. Critiquem o que quiserem. Nunca me irão ver a eliminar um comentário que me critique (não confundir critica com insulto). Agora, se quiserem criticar, certifiquem-se primeiro que não estão a dizer baboseiras.
E porque eu gosto de vos ajudar a fazer criticas construtivas, eis algumas dicas, às quais chamei, originalmente e com alguma modéstia, as leis do Casado para a leitura dos seus posts:

Primeira lei do Casado para a leitura dos seus posts
A vida não deve ser levada demasiado a sério.

Segunda lei do Casado para a leitura dos seus posts
O meu blog não é um espelho

Terceira lei do Casado para a leitura dos seus posts
Machismo, e Feminismo exacerbado, são apenas formas que as pessoas têm para se escudarem das suas frustrações sexuais.

Nota - Podia dar exemplos mais aí iria quebrar a segunda lei.

Quarta lei do Casado para a leitura dos seus posts
Não esperes encontrar aqui o segredo de como manter uma relação.

Nota - Caso acredites que eu tenho esse segredo, contacta-me e prepara-te para realizares um generoso depósito bancário

Quinta lei do Casado para a leitura dos seus posts
A personalidade de um blogger não se conhece pelos seus posts.

Nota – Existe efectivamente a possibilidade de eu ser homossexual e manter o casamento só como fachada (o que pode explicar o facto de, em casa, mijar sentado)

Sexta lei do Casado para a leitura dos seus posts
Se não tens capacidade para te rir de ti mesmo, não desanimes, podes vir a ser Presidente da República.

Nota 1– E este blog não te vai dizer absolutamente nada.
Nota 2- Não que o blog diga grande coisa.

Sétima lei do Casado para a leitura dos seus posts
A minha mulher tem um excelente sentido de humor.

Oitava lei do Casado para a leitura dos seus posts
A minha mulher não é masoquista.

Nona lei do Casado para a leitura dos seus posts
Ironia: figura de retórica que exprime o contrário do que as palavras significam e que serve para depreciar ou engrandecer.

Nota - Tirado daqui.

Décima lei do Casado para a leitura dos seus posts
Se queres ganhar dinheiro na blogosfera não uses o Google AdSense.

Nota - Não tem nada a ver com o assunto, mas é algo que me chateia.

Ao pequeno almoço:
- Eiii!!! Porque é que essa última torrada é para ti? – pergunta-me a minha mulher.
- Porque fui eu que a agarrei primeiro. É a lei da selva, minha cara. – respondo eu.
- Humm…..está bem. Só uma palavra: Sexo.– diz-me ela.
Resultado:……..É PRECISO DIZER???????

Diálogo ontem ao jantar, ou seja, dez minutos depois de cá chegarem:
- Não tenho muito fome. - diz o meu sogro.
- Claro. Com as amêndoas que comeste durante a viagem, não me admira. - responde-lhe a minha sogra.
- Quais amêndoas? - pergunta o meu sogro - Só comi uma.
- Uma? Tu não andas bom.
- Ó mulher, não digas asneiras. Só me deste uma logo após termos entrado para o comboio.
- Mentiroso. Então quem é que abriu o pacote?
- Isso foi ontem. Não te lembras que eu até te disse hoje de manhã para trazeres o pacote que JÁ ESTAVA ABERTO? - diz o meu sogro, já em avançado estado de irritação.
- Mas não estava nenhum pacote aberto. - responde a minha sogra - Tu andas doido.
- Estão a ver o que eu tenho que aturar? Desde que o médico me receitou anti depressivos, tenho que estar constantemente a ouvi-la a chamar-me doido. - diz-nos o meu sogro já desesperado.
- Quanto é que quer pelo frasco? - pergunto-lhe eu, com as duas mãos a segurar a cabeça.

Hoje de manhã, quando estávamos na casa de banho e num avançado estado de sonolência:
- Tive um pesadelo horrível. Sonhei que a tua mãe tinha telefonado às 7 da manhã a dizer que vinham cá passar a Páscoa. - digo-lhe, enquanto despejo a bexiga.
- Pois eu tive um sonho lindo, no qual tínhamos feito amor e eu tinha gostado. - responde-me ela, quase a salivar de prazer.
- ESTÚPIDA DE MERDA . NÓS FIZEMOS MESMO AMOR E TU GOSTASTE. - grito-lhe eu.
- E a minha mãe também telefonou. - terminou ela, revelando-me assim o inicio de um dia para esquecer.

A minha está boa, muito obrigado. A do meu pai, nem por isso. Trata-se de uma situação que não tem piada nenhuma, segundo a sua opinião. Bom....correndo o risco de ser deserdado...aqui vai:
Sempre pensei, quando era puto, que um gajo especial como eu, só podia ser filho de um super herói (cheguei mesmo a pensar que eu próprio era um super herói quando, na adolescência, na escola, tinha que ouvir certos comentários, devido à roupa que a minha mãe me escolhia... brrrrrr ...)
Sempre esperei surpreender o meu velho, vestido com uns collants verdes e uma camisola justa, preparado para ir salvar o mundo. Agora que penso nisso....bela desculpa para quem é apanhado pelos filhos no meio de certos fetiches: "Porque estou com os collants da mãe? Bom, não te queria dizer isto, mas o pai é um super herói. Não acreditas? Repara na velocidade com que eu desapareço da tua vista."
Continuando. O meu velho anda com um problema na próstata e teve que ser operado, tendo-lhe sido implantado umas pequenas "sementes" radioactivas junto do tumor. E o que tem isto a ver com o facto de ele ser ou não um super-herói? Bom, começou logo pelos conselhos insensíveis que o médico lhe deu, após a operação. Disse-lhe que não podia ter sexo durante as primeiras duas semanas, e que, depois, e até passarem dois meses após a operação, só com preservativos. Reparem, lembrar a um homem de 65 anos que não usa viagra , que existem pessoas que têm sexo com intervalos inferiores a um ano, é uma crueldade. Só um super herói é que conseguiria sair do Hospital com um sorriso nos lábios. Até a mim me vieram as lágrimas aos olhos quando ele me contou esta parte....
Bom, adiante. Para além desta, houve outra situação que me tirou todas as dúvidas sobre o meu pai, o super-herói:
Durante dois meses, não pode estar muito próximo da neta. Ou seja, durante os próximos dois meses, só pode dar beijos furtivos. Nada de abraços, colo, ou brincadeiras que impliquem uma proximidade. Eis o que se passou no passado fim de semana:
- Filha, já reparaste que o avô não se aproxima de ti? - digo-lhe eu.
- É verdade, avô? - pergunta-lhe ela.
- É. - responde-lhe o meu pai.
- Porquê?
- Porque o avô tem uma coisa que te pode fazer mal. - continua ele.
- Experimenta lá aproximar-te dele. - digo eu à minha filha.
- NÃO......NÃO.... - grita o meu pai.
A partir daí, todos os poderes do homem radioactivo vieram ao cimo. Ele saltava sobre cadeiras, sobre mesas, abria portas a uma velocidade super sónica, batia recordes mundiais de velocidade da 3ª idade, etc.. Isto tudo enquanto a neta se ia rindo e o tentava apanhar. Tarefa impossível, pois ninguém conseguiu apanhar o Homem Radioactivo....o meu Pai....o meu HERÓI.

Hoje fomos comprar doces ao famoso Mestre Cacau, após a compra dos mesmos, e enquanto eu me deliciava com os espectaculares bombons de coco, eis que a nossa filha se volta para a mãe e, antes de pôr o bombom que escolheu, na boca, lhe pergunta:
- Isto não é comida muito saudável, pois não?
Como se essa facada não fosse suficiente, após colocar o terceiro bombom na boca, voltou-se para mim, enquanto eu ainda chorava pela sua primeira frase, e diz-me:
Pai, não gosto deste bombom, é demasiado doce.
O que podia eu fazer depois disto, senão gritar em plena rua:
- EXIGO UM TESTE DE PATERNIDADE.