Ou, como título alternativo: Como ver um documentário sossegado e depois, passar a noite sozinho....
- Quando é que cortas as unhas à moça? - começa ela logo no inicio do documentário.
- Já a ensinei a roê-las e a mastigá-las. Assim poupo trabalho e sempre se faz reciclagem.
- Estás a brincar, não estás?
- Estou. Ficaste assustada, não ficaste?
- Não consegues falar a sério?
- Claro que sim. Vamos falar da tua mãe, é?
- Por vezes penso que te escondes atrás desse humor só porque……
- Porque o quê?
- Não sei…….Porque tens medo de falar comigo.
- E???
- Tens medo de falar comigo????
- Claro. És um bocado instável.
- SOU O QUÊ???? INSTÁVEL???? O QUE QUERES DIZER COM ISSO??? ÉS UM PARVALHÃO…….QUEM AGORA NÃO QUER FALAR CONTIGO SOU EU. (pausa)  ESTÚPIDO.

- Onde escondeste a minha carteira? – pergunta-me ela, cerca de 30 vezes por semana.
- Onde puseste o meu telemóvel? - pergunta-me, cerca de 40 vezes por dia.
- Onde raio estão as minhas chaves? – pergunta a quem a quer ouvir, sempre que tem que sair, ou entrar em casa, ou no carro.
Por aqui se vê que a memória da minha mulher, aparentemente, não é uma das suas qualidades. Isso é o que qualquer homem, que não tem o prazer de viver com um membro do sexo feminino, pensa. Mas não devemos analisar as nossas companheiras de uma forma leviana, elas têm surpresas escondidas para nos mostrar quando menos esperamos (pequena nota interna: gostei da rapidinha de hoje).
Mas voltemos à memória. A memória das mulheres é algo de impressionante, mas só quando comecei a viver com a minha mulher é que descobri a espectacular complexidade da sua memória. E porquê? Perguntam os pobres ingénuos que estão a pensar viver com uma mulher. Porque a partir daí o número de discussões aumenta, e é exactamente nas discussões que nos apercebemos que elas nunca se esquecem de nada. E não estou a exagerar: NÃO SE ESQUECEM MESMO DE NADA. Sabem tudo o que se passou nas situações que antecederam, originaram e resultaram de todas as discussões que ambos já tiveram desde o dia em que se conheceram (não interessa o número de anos que já passaram). Mais, conseguem descrever, com pormenores impressionantes, tudo o que se passou durante todas essas discussões: o que é que eu tinha vestido, que gestos fiz, que expressão tinha, qual o nível de rugas na testa, onde estávamos, com quem estávamos, qual a hora exacta, o dia, o mês e o ano, o que tinha ela vestido (ou não), a rua, a cidade, a vila, a marca, modelo, e matricula dos carros que estavam a passar na altura, quantas moças boas estavam a passar na rua (esta é deduzida pelo número de vezes que eu desviei os olhos dela) e mais uma série de pormenores que acabam SEMPRE por provar que eu sou sempre a causa das nossas discussões e/ou de outras coisas (se não estou em erro, certo dia ficou provado, que uma das causa do aquecimento global era a minha libertação excessiva de metano)
Bom, mas tudo isto não tem interesse nenhum se não existir aqui uma conclusão e uma aplicação prática para o dia a dia da vida de um casal. Assim, eis um método infalível para que a nossa mulher nunca mais se esqueça onde colocou as chaves, a carteira, o telemóvel, os óculos, computador portátil, livros, etc.:
Criar uma discussão quando ela está a arrumar as suas coisas!

Ontem dei o meu primeiro espectáculo de Stand-Up Comedy. Passei o fim de semana a preparar-me para isso: Vi, várias vezes, o documentário “Jerry Seinfeld Comediante”; Pesquisei nos meus arquivos mentais, e não só, por material relevante; Escrevi várias piadas; Treinei em frente ao espelho as expressões mais adequadas aos diferentes momentos, de cada uma das composições que preparei; Filmei e revi as minhas próprias encenações.
Nada podia falhar. Era a minha primeira vez, não me iria acontecer o mesmo que na minha primeira relação sex…ok, isso não interessa.
Após longas horas de ensaio, senti que, finalmente, estava seguro da minha actuação. Senti que iria ser um sucesso. Senti que dali podia dar o salto para algo mais ambicioso.
Lá fomos. Estava bastante nervoso e senti que iria ter à minha frente um público difícil. Já me tinham avisado que não iria ser fácil, mas a falta de respeito que o público estava a ter pelos artistas que me antecederam assustou-me. Tratava-se de pessoal exigente, tinha ido ali propositadamente para assistir ao espectáculo e era isso que queria: Espectáculo. Achei que, talvez, não estivesse à altura do acontecimento, talvez ainda não estivesse preparado. Talvez o melhor fosse ir para casa, disse para a minha mulher. Mas eis que tinha chegado a minha vez. Até ali, nenhum dos meus colegas de infortúnio tinha conseguido aquecer a plateia. As dúvidas continuaram a invadir a minha mente, o medo (o pânico será mais adequado) apoderou-se de mim, pensei: como é que um bicho do mato como eu, podia alguma vez, ter tido a arrogância de me julgar capaz de fazer....aquilo.
Repeti para a minha mulher que ia desistir, que o melhor era ir embora, que afinal não tinha jeito para aquilo. Ela falou do desgosto que iria dar à nossa filha, da confiança com que eu ensaiei durante todo o fim de semana, das gargalhadas que consegui tirar à família e depois…..depois empurrou-me no exacto momento que me anunciaram:
- E agora uma salva de palmas para o grande P.P.
Foi logo uma entrada triunfante, pois o empurrão, conjugado com os enormes sapatos que a personagem que encarnava (Pai Palhaço) usava, fizeram com que caísse logo à entrada do palco. Nada disso estava previsto, mas as gargalhadas que daí resultaram, foram suficientes para me dar a necessária confiança, que fez com que toda a minha actuação tivesse sido um sucesso, mesmo que alguns dos restantes pais presentes (invejosos) tenham tentado sabotar o meu show, pois levaram os seus recem-nascidos, os quais passaram, praticamente, todo o espectáculo aos berros, tornando difícil a audição de certas anedotas. No entanto, bastava eu andar um pouco em cima do palco, para voltar a ter todos na palma da minha mão (o facto de só ter experimentado os sapatos na altura de entrar em palco, deu-me uma vantagem que não esperava, e algumas nódoas negras).
Bom, digamos que como resultado, a noite dos pais, organizada pela Escola cá do sítio, até não me correu mal. Tirando talvez, o facto de terem gostado tanto, que querem que eu repita o meu número na festa da Páscoa que estão a programar fazer. Inclusive com a parte das quedas e com a parte final, na qual fujo de uma série de putos que me tentam puxar o nariz vermelho, pois passaram a achar piada às minhas caretas de dor, provocadas pelo choque que o nariz vermelho provoca no meu pobre nariz, também já vermelho.
Mas todas as dores e mazelas, resultantes de todo o esforço físico e psicológico que resultaram de ter feito, por pedido expresso da nossa filha, de Pai Palhaço na noite dos pais da sua Escola, foram esquecidas quando, na hora de lhe dar o beijo de boa noite, ela me disse, com um brilho de orgulho nos olhos:
- Pai, és o maior Palhaço do Mundo.

Eis o inicio de mais uma secção temática neste blog, que já é uma referência (num sitio qualquer que se chama hattrick, a avaliar pela quantidade de gente que daí tem vindo nas últimas horas).
Trata-se da secção: FRASES QUE A MINHA FILHA DIZ, QUE ME FAZEM CHORAR.
Não se tratam de frases maricas, mas sim frases que retratam a vida dura de uma relação a dois (eu e a minha mulher), e a forma ingénua com que a nossa filha vê essa mesma relação.
Posso até afirmar que se tratam de frases que chocam pela crueza com que são ditas, e pela forma, como eu, a partir delas, vejo que, pura e simplesmente, não passo de um ídolo com pés de barro.
Eis então, a primeira frase. Proferida hoje, durante o jantar:
"Tu não mandas no pai. Se ele não quiser comer as couves não é obrigado. O pai não é teu escravo."

Perdeu-se:
Avião telecomandado na parte norte da vila de Cuba, algures no meio de 5 ha de trigo.
Características: Modelo Falcon com asas amarelas e tendências suicidas.
Pede-se a quem o encontrar que me contacte para que eu lhe possa dar TODO O RESTANTE EQUIPAMENTO, NECESSÁRIO PARA QUE O AVIÃO VOE EFICAZMENTE….eficazmente…pois…
Deste equipamento destaco o Rádio Controlador e o Manual de Instruções…..HAHAHA…controlador….HAHAHAHA… dois pares de asas e de hélices novas, adquiridas pós compra do avião…….

Aviso: Para além das tendências suicidas, o avião gosta de denegrir egos, por maiores que estes possam pensar que são.

O Inicio:
- Filha, queres vir comigo lançar o avião?
- SIIIIIMMMM.
- Vamos então.

No local:
- Este sitio é bom. Embora, vamos a isso.
- Boa, pai. Posso ser eu a fazer?
- Claro que não. Ainda és muito pequena, tive muito trabalho a tentar recuperá-lo para agora voltar a ser estragado.
- Eu não estrago. Tenho cuidado.
- Não. Ficas a ver o pai e quando fores maior eu ensino-te.
- Mas....eu vim contigo para brincar com o avião.
- Não podes filha. E depois se o estragas? Vá não fiques triste, eu deixo-te ir apanhá-lo sempre que ele cair.

Após o primeira tentativa de voo:
- Qual é a parte que tu queres que eu apanhe primeiro? - pergunta-me ela.

Aqueles que dizem, que o dinheiro não cai do céu, nunca usaram um avião telecomandado num dia de vento.

- Então, o que queres para os teus anos?
- Um avião telecomandado – respondo
- Está bem. Já escolheste o modelo?
- Está bem!!!??? Posso mesmo!!???
- Claro. Quanto custa?
- Perto dos 100 euros.
- Só? Tens a certeza que não queres um melhorzinho?
- Não. Esse chega para me iniciar.
- Está bem. Vamos então comprá-lo.
- Agora???
- Claro. Anda.
E lá fomos os dois comprar a minha maravilhosa prenda de anos. Eu e o meu ego.

Como já devem ter reparado resolvi dar um choque tecnológico ao blog, mudando para a nova plataforma de blogs do sapo. Trata-se de algo que, embora ainda em fase beta, tem uma interface muito mais amigável que a plataforma anterior. No entanto, ao exportar o meu blog para esta nova plataforma perdi a formatação antiga, pelo que, até isto ficar como eu quero (incluindo os links para outros blogs) pode demorar, pois o tempo que tenho não dá para tudo.
Entretanto, considerem normal as mudanças de humor (cores) do blog, estou a passar por uma fase um pouco psicadélica.
Quanto aos anteriores comentários....existe uma palavra que exprime bem o que lhes aconteceu: puf...