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Quinta-feira, 28 de Julho de 2005
Como detectar uma mulher irritada.....
Quantas vezes vocês estão à espera de um momento de carinho, por parte daquela que prometeu, perante um gajo que ela acredita que é o representante do tal Deus na terra, cuidar de todas as vossas necessidades e cumprir com amor uma série de merdas quaisquer que estavam escritas num papel que me obrigaram a ler bem alto e sem poder fazer qualquer "estupidez" (porque aí de mim que me atrevesse a ler alto umas partes e de forma imperceptível outras só para me armar em engraçadinho à frente dos meus amigos para lhes mostrar que afinal eu sempre conseguia mandar um bocadinho nela e que ela não me tinha assim tão debaixo dela como eles pensavam) porque se fizesse, nem por baixo nem por cima nem de lado nem no chão nem na cama nem….. Ok, penso que já me fiz entender. Porra, onde é que eu ia???? Bom, quero lá saber. Apresento de seguida, algumas formas de identificar quando é que a nossa mulher está irritada, e como agir perante algumas dessas situações:
1. Tocar-lhe com algo (de preferência com mais de dois metros). Se ela gritar uma carrada de asneiras, é com vocês que ela está chateada. Se disser algo de semelhante a “Deixa-me em paz.” É porque não é com vocês e podem voltar a ver a televisão sossegados.
2. Perguntar se quer sexo. Esta é muito perigosa, pois se ela estiver chateada com vocês as respostas que vos vão ser dadas não vão ajudar muito o vosso ego. Se ela disser algo parecido com “Não sejas parvo.” Não percam as esperanças e voltem ao ataque passados 10 minutos.
3. Perguntarem o que é que ela tem. Se ela responder: “Nada”. Voltem para o sofá e para a televisão. Se passados alguns segundos vários objectos começarem a caírem-vos em cima, é porque fizeram algo que a aborreceu. O quê? Sei lá. Para ela um simples e inocente (e saudável) soltar de gases à frente da mulher a tardes é desculpa suficiente para eu ser usado como saco de porrada, para descarregar as pressões de um dia que lhe correu menos bem.
4. Se ela andar pela casa a cantar sempre a mesma música, aumentando a gritaria sempre que passa perto de vocês. Está chateada e a prova disso é, obviamente, essa tortura a que ela vos sujeita. Podem pelo tipo de música saberem um pouco mais sobre o seu grau de irritação, mas isso fica para outro dia.
5. Suspira de 30 em 30 segundos e não está a ver nenhum catálogo para escolher roupa.
6. Quando nos vamos deitar fixa-nos com um olhar gélido. Apaguem a luz para ver se ela se cansa.
7. Abana a cabeça quando passa por nós. Atenção, não perguntem se é algo de nervoso, porque aí têm que aguentar a explosão.
8. Põe-se a coser compulsivamente (não digam nada sobre supostas meias ou cuecas que têm para ela arranjar, uma mulher danada atira-nos com tudo o que tem à mão e tanto pode ser um soutien como uma tesoura).
9. Desliga a ventoinha quando estão mais de 30º C com a desculpa de que está com frio.
10- Diz bem alto e cerca de vinte vezes: “ESTOU FARTA.” Não se deve cair na asneira de perguntar do que é que ela está farta, pois o farto tem sempre a ver com algo que fizemos ou não fizemos, ou vamos supostamente fazer, ou qualquer merda que sirva de desculpa para, mais uma vez, elas nos poderem usar como saco de porrada só para descarregarem o nervoso resultante……sei lá do quê.
11- Critica tudo o que escrevemos e tenta acabar com a nossa inspiração.

P.S.- Este blog irá passar a sofrer de uma ainda maior irregularidade devido às férias que se aproximam. Em Setembro voltaremos com a programação habitual, ou seja, com uma irregularidade mais regular.
publicado por Luis às 00:21
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